Comunicado de la Asociación Custodia en Positivo

Quiero compartir contigo el llamamiento a la colaboración que hace la gente de la Asociación Custodia en Positivo:

Hola a tod@s,

Nos dirigimos a vosotr@s para comentaros la triste situación en la que estamos inmers@s y que está teniendo consecuencias nefastas para nuestros hij@s.

Cada vez la presión mediática a favor de la custodia compartida es mayor, basándose en falacias y manipulaciones. Una custodia compartida IMPUESTA no es una opción viable cuando existe un conflicto familar: los niños afectados por esta medida ESTÁN MAL (fracaso escolar, depresión, inestabilidad, inseguridad, hartos de vivir entre dos casas….todos estos síntomas ya son una triste realidad). Nos llegan casos terribles cada día.

Por este motivo, tenemos que luchar por el bien de nuestros hijos, que son los primeros que sufren en toda esta situación. Tristemente, la “justicia” no está mirando por su estabilidad y bienestar por encima de todo sino que está priorizando otra clase de intereses. La estabilidad de nuestros hijos debe estar ante todo y por ello tenemos que hacernos notar: para defender un proceso en el que se realice un profundo análisis de cada caso para determinar la mejor opción de custodia para nuestros hij@s y teniendo siempre como meta básica el proteger el interés superior del menor. No queremos imposiciones: tan sólo queremos lo mejor para nuestros hijos.

Hemos creado la Asociación “Custodia en Positivo” para luchar por una custodia responsable y defender y luchar por la estabilidad y el bienestar de nuestros hij@s. Os invitamos a que colaboréis en la medida que podáis: difusión en las redes sociales, emails a políticos de vuestra CCAA, a asociaciones que nos puedan apoyar, a jueces, a medios de comunicación, etc.

Cuantas más manos seamos remando en el mismo sentido, más cosas conseguiremos!!! No hace falta decir que preservaremos totalmente el anonimato de quienes decidan colaborar.

Esperamos contar con vosotr@s y…..

¡¡¡¡¡¡JUNT@S PODEMOS!!!!!

Fdo. Asociación Custodia en Positivo
Email: custodiaenpositivo @ gmail.com

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22 comments

  1. Las estadísticas reflejan que los hijos con problemas (fracaso escolar, delincuencia, etc.) son los que tienen custodia materna impuesta. De eso hay datos acumulados durante muchos años; de lo demás, no.
    Por tanto, cualquiera de las otras dos posibles fórmulas (custodia compartida o custodia paterna) es digna de ser explorada para revertir el terrible perjuicio que han sufrido y siguen sufriendo los hijos de la custodia materna impuesta.

  2. Qué triste leer opiniones como las de Fernando.

    Joaquim, sólo soy otra madre más, por lo tanto, sólo puedo habla de lo que vivo y veo. Hay un foro en internet ‘Pórtico Legal’ (no sé si lo conocerás) que es una pasada (para mal).

    Yo vivo una situación lamentable para con mi hija que procuro solucionar por su bien.

    Intento que el abogado pida una suspensión de visitas y nos llamen los psicosociales, o quien sea, porque el PEF (punto de encuentro) ha emitido un informe bestial. Lejos de decir la verdad, que era lo que esperábamos por la niña, ha omito información pero, lo que es peor para ella, ha mentido descaradamente. Imagínate el palo.

    Pensar que, en su día, confiamos en esta gente para que velara por una niña que, cuando empezó a ir tenía 2 años y a día de hoy a punto de cumplir 9 lejos de ir a mejor van a peor las cosas.

    Podría extenderme o seguir contando la historia de mi hija pero no es ésta la finalidad del blog.

    Yo simplemente he recibido el comunicado por correo y, tras entrar hace días en Pórtico Legal, buscando una solución real.. me he terminado encontrando con un verdadero despropósito de sitio web.

    Es curioso leerlo porque allí todos los padres son estupendos y todas tenemos problemas. Ahora bien, si uno se fija en algunos comentarios, hay verdaderos incumplidores conciencudos de sentencias.

    Las mofas y descalificaciones están servidas. Hay ataques a madres (yo los he vivido) a diestro y siniestro sin sentido pero lo que está claro es que muy pocas personas de ahí dentro se preocupan realmente por el bienestar de los menores.

    No me preocupa que esto se lea. Lo he dicho ahí y lo tengo publicado en mi propio facebook. Lo que sí me preocupa es que no se pongan soluciones a estas cosas porque entre unos y otros.. los niños los perjudicados.

  3. Es cuando menos llamativo que el articulista no considere necesitar de la aportación de referencias para sus afirmaciones, cual si fuesen verdades absolutas que emanan de su inefable sabiduría, y requiera sin embargo tales referencias de los comentarios discrepantes.
    Suele ser al revés en entornos de rigor científico. Suele quien firma un artículo aportar sustento a sus asertos y admitirse mayor liberalidad a quien comenta u opina en tono casual.
    No obstante, y aún sin salir de mi perplejidad, ahí van algunas referencias:

    – 63% de los suicidios juveniles proceden de hogares sin padre (fuente: Oficina del Censo US).

    – 90% de todos los niños vagabundos y sin hogar proceden de hogares sin padre (misma fuente).

    – 85% de todos los niños que muestran desórdenes de comportamiento proceden de hogares sin padre (fuente: Centro de control de Salud).

    – 80% de los violadores que actúan a consecuencia de rencor diferido proceden de hogares sin padre (Fuente: Justicia Criminal y Comportamiento, volumen 14)

    – 71% de todos los fracasos universitarios vienen de hogares sin padre (Fuente: Informe sobre Universidades de la Asociación nacional de Rectores).

    – 70% de los jóvenes en instituciones estatales proceden de hogares sin padre (Fuente: Departamento de Justicia, Informe especial de Sept. 1988)

    – 85% de todos los jovenes que cumplen condena en prisión crecieron en hogares sin padre. Fuente: (Texas Dept. de reinserción, 1992).

    En cuanto a la tristeza de netsirena, la comparto, aunque por diferentes motivos. Si bien ella lamenta leer mis opiniones, yo lamento el sufrimiento de tantos y tantos niños.

  4. Me pide usted datos y le doy datos. Usted responde con interpretaciones.
    Yo sigo esperando los datos que sustenten las afirmaciones de su artículo.
    De todos modos, una cosa he de reconocer: ésta es casi la única ocasión en la que se me permite argumentar. En la inmensa mayoría de los otros blogs pro custodia materna censuran mis comentarios. Por lo tanto, le estoy sinceramente agradecido.

    Mire, yo no tengo un posicionamiento estricto y rígido, como estar a favor de tal custodia y en contra de tal otra. Respondo visceralmente porque veo muchas posturas extremas e injustificadas. Mi opinión, una vez que me libero de ese efecto acción-reacción, es que debe estudiarse cada caso sin apriorismos, sin prejuicios, y determinar qué es lo mejor para los menores. Esto no se hace hoy, y lo puedo demostrar con datos, con hechos y con documentos.

    Me gustaría leer posturas más abiertas, más amplias, y no tanto “contra la custodia tal” o “custodia tal obligatoria”.

    1. Saludos Fernando.

      mientras no se insulte ni se falte al respeto de las personas yo no tengo ningún problema en que se publique un comentario…

      Es interesante ver que en los trabajos se habla de hogares sin padres (varones)… no hacen referencia a lo que usted ha llamado “custodia materna impuesta”

      me parece.. después de leer su última entrada, que estamos de acuerdo en algo…

      debe estudiarse cada caso sin apriorismos, sin prejuicios, y determinar qué es lo mejor para los menores

      … por supuesto… ¿le parece que imponer un determinado tipo de custodia… en plan cafe para todos dará respuesta a lo que dice?

      posiblemente tb estemos de acuerdo en la respuesta.

      1. Saludos.
        Siempre que no hay acuerdo entre las partes hay que imponer algo, el juez debe decidir, y el perjudicado lo considerará una imposición. ¿Qué se impone, la compartida, la materna o la paterna?
        Hoy en día, no me lo podrá discutir, se impone la materna en caso de discrepancia. Tan malo me parece eso como imponer la compartida.
        Creo que la mejor “imposición” sería obligar a la mediación familiar, obligar a que las partes llegaran a un acuerdo por el bien de sus hijos. Pero ¿cómo puede una parte estar dispuesta a negociar si sabe que le basta con oponerse para ganar? ¿Negociaría usted conmigo un precio justo por un producto que le voy a vender si supiera que, con oponerse a la negociación, puede llevarse mi producto gratuitamente?
        En definitiva, entiendo que hay que establecer unas condiciones de partida en la que nadie gane con una actitud obstruccionista, sino todo lo contrario. Quien muestre una actitud contraria a solucionar los problemas debería ser castigado de algún modo.
        Y, sólo a título anecdótico, sigo esperando los datos estadísticos que confirmen afirmaciones como “Una custodia compartida IMPUESTA no es una opción viable cuando existe un conflicto familar: los niños afectados por esta medida ESTÁN MAL (fracaso escolar, depresión, inestabilidad, inseguridad, hartos de vivir entre dos casas….todos estos síntomas ya son una triste realidad)”. En mi opinión (y esto sí que es una opinión sin datos), lo que afecta negativamente a los niños es el conflicto, no el modelo de custodia que se constituye sobre ese conflicto. Si los padres utilizan a los hijos el uno contra el otro, los niños saldrán perdiendo siempre, tenga quien tenga la custodia.

  5. Por cierto, había omitido un detalle de su respuesta, a saber: cuando yo hablo de la custodia materna impuesta, usted interpreta que quiero decir “las madres son malísimas”. No es correcta esa interpretación. Al padre que sale huyendo y abandona a sus hijos yo, si en mi mano estuviera, lo metería en la cárcel. No hay nada más ruin y miserable que hacer daño a tus propios hijos, por acción u omisión, seas hombre o mujer.
    Igual opinión me merecen, por supuesto, los que no pagan las pensiones de alimentos. A la cárcel con ellos también.

  6. Para empezar: NO SE PUEDE GENERALIZAR.

    Ni custodia compartida impuesta ni ningún otro tipo.

    Me hace mucha gracia que se pongan aquí datos sobre realidades de los niños pero tampoco estaría nada mal que se pusiera cuantos padres piden, realmente, la custodia (o compartida o única).

    De dos hijos que tengo, en ningún caso se pidió. A mí, eso, para empezar ya me llamó la atención.

    Y lo voy a decir como fue, como lo sentí y como lo pienso a día de hoy: Yo no sabía de leyes pero tenía amor por mis hijos y sentido común. No necesité que ningún abogado me dijera si quería yo la custodia o no. Recuerdo perfectamente, porque a día de hoy diría lo mismo, que yo lo que quería era estar con mis hijos (no sabía el término legal ‘custodia’ ni sus implicaciones). Simplemente quería seguir haciendo lo que había hecho.

    Ahora bien, esos datos me hacen gracia tb porque mis hijos son buenos estudiantes tb. Ni son agresivos ni repiten cursos. Mi hijo acaba de terminar el curso siendo el primero de su promoción.
    ¡El primero!

    Eso, sres., para mí son datos reales más que cualquier estadística porque lo vivimos en nuestras propias carnes. Tengo amigos (os/as) separados y ni tienen hijos violentos ni con fracaso escolar.

    Por otro lado, conocemos parejas, matrimonios con hijos que están totalmente perdidos a nivel escolar.

    En fín, que generalizar no es bueno y aunque aquí se diga que no se apunta con el dedo a unos u otros.. yo ya estoy muy avezada y soy muy vieja a mis 34 años para saber que a las madres se nos mira como bichos secuestra niños.

    Y eso no es así. Hay muchas, muchas personas, de ambos géneros, que no quieren saber nada de sus hijos e imponer una custodia compartida no veo yo que pueda hacerle ningún bien a los niños que sus padres/madres no quieren nada con ello.

    No se puede imponer el querer a una persona ni las responsabilidades cuando no las quieren.

    1. Totalmente de acuerdo. No se le puede conceder una custodia a quien no la quiere. Pero es que las leyes que se han aprobado recientemente en algunas regiones no dicen eso. Lo que dicen es (en palabras sencillas): si ambos padres están de acuerdo, que se respete el acuerdo; en caso contrario, si ambos quieren la custodia, la opción preferente será la compartida, pero el juez podrá otorgarla en exclusiva si lo considera la mejor manera de proteger a los menores.
      Es que están ustedes luchando contra un fantasma, si se me permite la expresión. No conzco un sólo caso en el que el padre haya dicho “no quiero custodia, ni compartida ni nada” y el juez le haya impuesto la compartida. ¡Ni uno!
      Cosa diferente es, como digo en otro comentario, que a los padres que renuncian sin una razón justificada (por ejemplo, un piloto comercial tiene unas condiciones laborales que hacen difícil la custodia; podría ponerse de acuerdo con la madre en otra forma de ejercer sus responsabilidades), a los que renuncian, digo, yo los metería en la cárcel. Por abandonar a sus hijos.
      En cuanto a su caso, me parece encomiable. Jamás se me ocurriría pensar que es usted mala madre por el hecho de tener la custodia de sus hijos. Ahora bien, si usted me dijera “el padre también quería y yo se lo impedí”, entonces mi opinión sería otra.

  7. Nadie es quien para impedir nada, excepto un juez.

    Guste o no guste, así funcionan las cosas.

    Dicho lo cual, que por defecto se den guardas y custodias a unas personas y a otras no, sinceramente me cuesta creer que los jueces no tengan en cuenta a los que no se la dan, sólo porque sea una moda.

    Pienso que los jueces, las administraciones y demás cuentan con elementos de sobra para valorar los intereses reales y las capacidades de cada persona a la hora de dirimir sobre la guarda y custodia.

    Ni mi caso es encomiable ni yo tengo más mérito. Siempre digo lo siguiente, y lo digo muy en serio (no sabe cuanto): ¿Es tanto mérito mío (o de otras personas) o demérito ajeno?

    ¿Sinceramente? Mérito, el mío, ninguno. No traje dos hijos al mundo para despreocuparme a la primera de cambio como hacen otras personas. Y eso tb es una REALIDAD y contra eso no se puede hacer NADA.

    ¿Entiende? NADA.

    A muchas personas, hombres en su mayoría, les duele que les separen de mis hijos.

    Pues no sabe nadie lo que me duele a mí que un señor tenga unos derechos y unas obligaciones, pero sobre todo por una cuestión moral, y no quiera saber nada.

    Si conociera mi caso.. se quedaría calvo tirándose de los pelos. No se hace idea de cómo está mi hija, con apoyo psicológico porque su padre sólo la recoge pero no está con ella (la deja con terceros). No sabe lo que es verle la cara a esa niña y no tener respuestas y no sabe lo que cuesta cambiar algo, demostrarlo, evitarlo. No lo sabe.

    Yo no puedo estar a favor de algo cuando veo a mi hija así. Por defecto, no. Y no me vuelva a repetir lo que dice la ley porque, ¿sabe? las palabras son preciosas pero lo que cuentan son los actos.

    ¿Qué propongo? Muy fácil, que cada uno, padre y madre, demuestre su interés y sus capacidades. ASI DE CLARO. TARDE LO QUE TARDE.

    Porque por mucho que tardara en resolverse el tema.. le aseguro que no sería ni comparable con los 7 años que nos hemos ‘chupado’ ‘gracias a las irresponsabilidades del señor padre’.

    Y no voy a decir más porque cada persona sólo ve lo suyo y lo que casi nadie quiere ver es la realidad de los niños.

    1. Entiendo su frustración. Lo que no entiendo es su última frase, que casi nadie quiere ver la realidad de los niños. ¿Le he dado esa impresión o lo dice por otros? ¿O quizá lo dice usted por su exmarido como si todos los hombres fuesen como él?
      No generalice.
      En cuanto a lo de que los jueces valoran todos los aspectos y otorgan la custodia al más capacitado o más involucrado… pues no. Mire, soy abogado, he llevado casi 500 divorcios, he sido juez durante algún tiempo (en otra jurisdicción), y sé de lo que hablo. En el último caso que llevé el juez no admitió ninguna prueba, ni siquiera el interrogatorio de las partes. Dijo que no iba a cuestionar la capacidad de ninguno de los dos, que ambos estaban igualmente facultados y que, por lo tanto… custodia para la madre.
      Ésa es la realidad de los juzgados hoy en día. Eso no puede ser, no es justo. He visto tíos como torres llorando desconsolados, impotentes ante la injusticia de la Justicia. También he visto canallas y sinvergüenzas (de ambos sexos) salir de rositas tras comportarse miserablemente. De todo hay.

      1. No, no entiende mi frustración porque, para empezar, no se trata única y exclusivamente de frustración. Se trata de que existe una menor cuyo padre biológico legal y moralmente hace lo que le da la gana.

        Ud, señor mío, habrá sido juez, será abogado y lo que ud quiera. ¿Y? ¿Acaso por haber sido juez y ser abogado cree que eso le da potestad para hablar como habla?

        Se equivoca de pleno cuando es ud mismo el que generaliza, como si sólo lloraran los hombres.

        No se crea que por ser de una línea de pensamiento tiene más razón y párese a pensar más allá. Fíjese en países como EEUU que sí o sí hacen revisiones periódicas, cada 3 años creo recordar.

        Ahora sálteme con el hecho de que la situación judicial en España es insostenible. Hábleme de juzgados saturados si quiere, de denuncias falsas y de lo que a ud le convenga para desviar la atención del tema realmente importante.

        Para haber estudiado derecho parece que se le olvida la figura del ‘favor filii’ pero no se le olvidan los intereses de los padres, adultos.

        A fín de cuentas todos ustedes siempre hablan igual: Pobrecicos los padres pero de los niños ni hablemos.

        Precioso. Valiente interés superior del menor.

        Para más inri termina su ‘alegato’ diciendo que de todo hay cuando ud bien sabe que lo que hay en este país es mucho rencor y paranoia social.

        Las personas cada vez se crispan con más facilidad, acuden al médico de cabecera por ansiedad y/o estrés y las consultas de psicólogos y psiquiatras estás saturadas.

        Debería saber, tan docto en la materia que se precia, que la mayoría de progenitores que lloran por las esquinas y, a su vez, van entonando el ‘no tengo pa’ pensión’ desconocen hábitos de sus hijos, horarios, alimentación, AMIGOS, EVOLUCION ESCOLAR, GUSTOS.

        Se quejan, estos primeros, de pasar poco tiempo con ellos pero delegan en familiares el tiempo para con sus hijos. Disculpe pero, ¡así es imposible cambiar la conciencia social respecto a que los hombres sean igualmente válidos!

        Si la mayoría de custodias en este país son monoparentales maternas estableciéndose un régimen de visitas de fines de semana alternos, lo que nos lleva a dividir en 12 y 2 el tiempo de estancia con la madre y con el padre, respectivamente; ¿me puede ud explicar cómo es posible que 4 días al mes que hacen la suma de dos fines de semana alternos con el padre, la inmensa mayoría de ellos deleguen en terceros cuando, y la cosa se agrava, a eso se le añade que son personas que alegan no tener ni oficio ni beneficio?

        Disculpe pero: El que no trabaja, tiene muuuuuuuuucho tiempo y si se tiene tiempo.. ¿a santo de qué delegar? ¿Eso es interés superior por los menores?

        Ud será abogado; ya le dije que yo sólo madre pero con, desgraciadamente, muchas andanzas en pro de mi hija y conozco muchas historias, todas ellas demostrables que apoyan y avalan lo que digo así que, para otra vez, no utilice su condición laboral para tratar de justificar lo injustificable: Interesan los niños a quien interesa y eso hasta que no se cambie y se empiece a valorar de manera independiente seremos muchas las personas que jamás, en la vida, apoyaremos la custodia compartida con defecto.

        Por mi parte, hacia mí, se puede ahorrar los comentarios porque no volveré a contestarle. Creo que le dejo clara mi postura: NO AL SUFRIMIENTO DE LOS NIÑOS.

  8. Pues mire, le voy a contestar porque dice usted falsedades que no pueden quedar sin respuesta:
    Dice usted que el favor filii es igual a custodia para la madre. Falso, el favor filii debe ser evaluado caso por caso, y no se hace.
    Dice usted que la mayoría de los padres dejan a sus hijos por ahí los 4 días al mes que los tienen. Falso, la mayoría de los padres se desangran de dolor por no poder seguir ejerciendo de padres como lo hacían antes del divorcio.
    Dice usted que la mayoría de los padres no saben nada de sus hijos. Falso, la mayoría de los padres saben tanto o más que las madres _mientras_conviven_con_sus_hijos_. Obviamente, tras apartarlos de ellos por la fuerza, y con madres resentidas y vengativas que no informan de nada, difícilmente pueden seguir al día de todo.
    En EEUU, por cierto, la custodia es compartida en la mayoría de los estados.
    Mire, su problema es creer que todos los hombres hacen lo que hace su ex. Créame que es normal, es muy habitual esa generalización cuando uno/a está resentido/a. Pase página, abra los ojos. Se dará cuenta de que no todos los hombres son monstruos. Casi ninguno lo es, como casi ninguna mujer lo es tampoco.
    NO AL SUFRIMIENTO DE LOS NIÑOS: No a la custodia materna impuesta.

  9. ¿Cuándo dije yo que el favor filii era igual a custodia para la madre? ¡No tergiverse!

    Dije que no se tiene en cuenta y eso es una realidad.

    ¿Habla de valorar cada caso como lo que es? Mire, ahí coincidimos. Ni se pueden asignar custodias monoparentales por defecto, ni custodias compartidas por defecto NI SE PUEDEN DAR DERECHOS A PERSONAS QUE NO DEMUESTRAN INTERES REAL.

    Me tacha de resentida. ¿Yo? No, señor mío. Yo lo que siento es verdadera impotencia por ver como mi hija está sufriendo.

    Ya lo dije pero lo repito porque parece que no lee: MI HIJA ACUDE AL PSIQUIATRA, SU PADRE INCUMPLE REITERADAMENTE EL REGIMEN DE VISITAS Y LA PENSION ALIMENTICIA.

    TIENE CONDENAS PENALES. ALEGA NO TRABAJAR PERO NO ESTA CON ELLA.

    Y a todo eso le añado que yo nunca he incumplido nada, que comunico vía burofax y no se me responde, que los burofax ME CUESTAN UN DINERO QUE NO TENGO pero la ley me obliga.

    Pues, mire, entre gastármelo y no tenerlo para informar y no poder comprarle a mis hijos y no informar y comprarles.. ¿qué prima ud? ¿El derecho de información? Anda y que se mueva el padre un poquito, que tiene pies y manos para preguntar y no hacerme hacer un gasto de 26 euros QUE NO TENGO en cada burofax.

    ¿Qué más quiere ud?

    Lo dicho, con personas como ud que sólo priman los derechos de los adultos.. así va el país.

    Defienda lo que considere que yo seguiré velando por mi hija.

    Y porque más escriba más razón no tendrá.

    Por más que ponga mentira, no me dice nada. Conozco muchos casos así que yo tb le puedo decir que eso que dice es mentira y si ud me tacha de resentida yo le pudo tachar de ocultar la verdad y negar que hay padres que hacen daño a sus hijos a través de las madres.

    Ale, a seguir bien, que mientras mi hija mal.

    Que asco, de verdad.

    1. No se altere tanto, creo que estamos debatiendo con serenidad, aunque algunas palabras se nos vayan un poco de tono. Es normal, porque es un tema que hace aflorar las más profundas sensibilidades.
      ¿Estaría usted de acuerdo en un nuevo lema que no sea “contra la custodia compartida impuesta” o “contra la custodia materna impuesta”? Le propongo: “No a otorgar custodias por defecto; sí a estudiar cada caso con minuciosidad”.
      Si cree que no lamento que su hija sufra, se equivoca. Se relee mis comantarios, verá que afirmo haberme tropezado con muchos padres sinvergüenzas que perjudican a sus hijos para hacer daño a las madres. Pero también, señora mía, hay muchas madres sinvergüenzas que utilizan la custodia para hacer daño a los padres. Hay muchas malas personas, de ambos sexos. Eso es lo que quiero que vea. Usted generaliza su caso; se ve en cada una de sus frases. Insisto en que es normal, pero tiene que recapacitar. No vea hombres y mujeres, vea personas buenas y malas. Los hijos se merecen buenas personas como progenitores; ése, y no otro, es el favor filii.
      Obviamente, nadie con un mínimo de sensibilidad le dirá que le quite la comida de la boca a sus hijos para enviar un burofax. Y si alguien se lo dice, le puede decir de mi parte que es un cretino.
      Finalmente, insiste usted en que primo los derechos de los adultos sobre los de los niños. Y eso lo deduce usted de que considero la custodia compartida como la mejor solución cuando el padre y la madre son buenas personas. De su deducción, yo deduzco que usted considera que el favor filii es la custodia materna impuesta. Y ahí andamos, en un círculo vicioso del que es difícil salir. Mire, yo lo que considero es que los niños tienen derecho a un padre y a una madre *buenos*. Considero que no tienen que ser perfectos (¿acaso hay alguien perfecto?) sino simplemente buenos; quizá uno sea mejor que el otro, pero si ambos son buenos, el niño merece tenerlos a los dos. Y considero que ambos, padre y madre buenos, tienen derecho a cuidar, educar y custodiar a sus hijos; y no sólo derechos, sino obligación. Y considero también que es *posible* casar todos estos derechos y deberes de manera que todos tengan lo que se merecen. ¿Es esto ir contra el favor filii?
      No diga “qué asco”. Hablar es sano, y contraponer opiniones enriquece.

  10. Fernando: Enhorabuena por responder con elegancia, temple y conocimiento a todos los datos, ignorando exabruptos e inexactitudes. Pienso que ‘lo normal’ es que la custodia se la den a la madre siempre: como una madre no hay nada, solo hay que pensar en la nuestra; pero esto está a kilómetros de distancia de que sea la opción por defecto; si la madre realmente es ‘buena’, sabrá lo necesario que es para su hijo/hija un padre ‘bueno’. Nunca le va a sustituir a ella, pero le va a complementar sin duda.

    Creo que es difícil oponerse a un estudio caso-por-caso.

  11. Gracias por sus amables palabras, Vic.
    Opino que lo de las custodias a las madres siempre es un anacronismo. Obviamente, nadie lo va a discutir, en épocas pasadas eso era lo normal. Las mujeres no trabajaban fuera de casa, se dedicaban en exclusiva a la familia, y la “cultura” imperante castigaba la virilidad y el honor de un hombre que osara dedicarse a semejantes menesteres. El hombre de verdad se enorgullecía de llevar dinero a casa y proteger (con su fuerza) a su familia. Y punto. Así era, y todos actuaban según consideraban mejor (nunca hemos de juzgar las costumbres de una época con la perspectiva histórica de otra).
    Ahora bien, hoy en día ese modelo está desfasado. Por fortuna, las mujeres trabajan y los hombres son cariñosos y familiares. No todos ni todas, claro (de ahí que sea tan importante estudiar caso por caso), pero esa cultura está generalizada.
    Tanto mi experiencia profesional como mis propias vivencias personales me muestran cada día que padres y madres podemos y queremos cuidar a nuestros hijos (con las consabidas excepciones, por supuesto), que ambos somos cariñosos, que ambos podemos imponer disciplina, que ambos somos igualmente capaces de sufragar las necesidades económicas, afectivas, educativas, etc. de nuestros hijos. Y ellos, los niños, necesitan esa dualidad.
    Cuando hablamos de custodia compartida (los que defendemos este modelo con los argumentos que yo estoy aportando), no hablamos de quitar nada a las madres, sino de darle más a los hijos. Hablamos de duplicar los cuidados y las atenciones. Hablamos porporcionarles el doble de cariño, el doble de educación, el doble de todo.
    Y, desde luego, estamos en contra de utilizar a los niños contra el otro excónyuge; y esto incluye a madres que dicen “el niño es mío y te fastidias” y a padres que dicen “te lo voy a quitar para fastidiarte”.

    1. Estimados Fernando y Vic, hay un argumento sumamente falaz en este debate. Hay quienes plantean que las leyes se deben adecuar a la nueva realidad social. Les pediría un punto de vista mejor informado sobre la supuesta nueva realidad social. Como muestra de boton en la Encuesta Social de Andalucía (por poner un simple estudio) aparece que solo entre un 15 y un 13 por ciento de los hombres dice 1ue hace la cama o que friega los platos. Dice que… . Seguramente la cifra de los que realmente lo ejecutan corresponsablemene se reduce más… ¿ustedes piensan que con un 10% de hombres que puedan compartir las tareas y los cuidados en igualdad, podemos estar hablando de la custodia única de madre como un anacronismo, o de la corresponsabilidad como un hecho? Como les comento, su interés por la no instrumentalización de los menores en los divorcios es encomiable y se lo agradezco muchisimo. Soy un defensor de la idoneidad cuando hay un conflicto grave, separando al menor del conflicto, porque en esos momento mantener una custodia alterna o compartida suponer imponer al menor estar en medio del fuego cruzado. Creo que la Justicia debe trabajar con calidad, medios e individualizar sus decisiones sin prejuicios ni automatismos, abriendo el abanico a custodias únicas de padre donde sea el más idoneo. Pero no pierdan de vista que la igualdad es un espejismo y que estamos muy pero que muy lejos a nivel social, por mucho que ustedes puedan vivir una realidad menos machista en sus casas y sus entornos. Un saludo

    2. Estimados señores, no quería intervenir en el debate en la medida que se hace de forma razonable y sobre argumentos.

      Como moderador les quiero informar de que si no están dispuestos a seguir esta linea desistan de intentar publicar comentarios, por dos razones

      a) Los datos que aportan no estan bien referenciados, son anticuados y sacados de los EEUU. Conocemos demasiado bien las maniobras para manipular los datos de los grupos mandefender y defensores de los privilegios masculinos y la desigualdad de género. Sus datos HUELEN.
      b) No quieren leer ni escuchar otras opiniones. Aquí no están debatiendo, están tratando de imponer su propia opinión. Esto se lo digo especialmente a Fernando a quien no le voy a publicar su ultimo mensaje ni ninguno más. Se ha dirigido usted con toda corrección, pero con toda corrección se pueden decir y se dicen los mejores insultos. Si a usted la Encuesta Social Andalucía 2007, le parece que es una opinión, a mi sus comentarios me parecen un excrecencia.

      Por estas razones, en este foro no nos hacemos altavoz de actitudes machistas. Existen múltiples foros donde les harán palmas y les jalearán para alentar la misoginia y el odio contra las mujeres y contra el feminismo. Aqui no tenemos tiempo que perder respondiendo a sus absurdos comentarios.

      Un saludo
      Chema Espada. Administrador

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